Cántigas de noite vella
Pode que chova esta noite,
deixa que chova e que neve.
Vai por un cántaro á fonte
porque de outra non se bebe.
Hai quen bebe no rigueiro,
hai quen bebe dunha poza.
Quixera ser o primeiro
en beberlla á miña moza.
.....
Os paxariños que viven no monte
miran ó ceo por ver se fai sol.
Os namorados agardan na fonte
porque entre os cántaros médralle o amor.
Pode que chova no forno,
pode chover na palleira.
Quero comer do pan mouro
que cociches na lareira.
.....
Fixeche unha bica,
tamén unha bola.
Con tanta fariña...
tamén pido a prova.
Da maseira pasa á pá,
a pá méteo na fornalla,
e da fornalla ó tendal
ben cubertiño con palla.
¡¡Hei, Maruxiña,
pon ben o refaixo,
pois tapa a cousiña
que levas debaixo!!
miércoles, 16 de abril de 2014 a las 17:19
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PACER EN PAZO (morse subsahariano)
 Mi pazo me lo pacieron
diez cabrones con perilla.
Comieron toda la noche
dejando la cascarilla.
¿Quién se pació mi alfalfa,
quién la pació en mi pazo?
Paciente es el que recibe la acción del verbo, o sea, la cabra. Si yo pazco la hierba del prado que tengo en mi pazo soy un paciente, dado que compré la cabra en una subasta, un poco de pasta basta, y como vivimos como pareja de hecho (de hecho no vive nadie más en el pazo), si yo me muero antes que la cabra el pazo se le adjudicará como herencia testamentaria. Así lo dejó dispuesto el conde dueño del pazo, condenado al exilio por su propia sombra sentimental. Y como la sombra lo seguía a todas partes, también ella tuvo que exiliarse por carambola. Intentaron apagar el sol; pero en la oscuridad, para no sentirse sola, la sombra encendía una linterna para verse proyectada en el suelo, junto a su proyector. Al fin la sombra decidió irse con el conde hasta donde el sol se esconde. Y allá permanecen para siempre flotando en la oscuridad de la noche boreal.
Pací. Si yo pazco, tú paces y ellos pacen... ¿qué problema hay en que pazcamos todos juntos,
como un rebaño bien avenido, como polluelos del mismo nido, aunque siempre haya el típico tragaldabas que se adelanta a todos los demás para arrebatarle el cebo a su madre del pico, o a su padre, que de todo hay en la viña de Andrés. Ayer tropecé con una oveja que nunca había pacido en mi pazo. De hecho no había pacido nunca porque la alimentaba su madre tirando del teto. Pero su madre, la oveja, tropezó con el lobo a la salida del cine, que
se la llevó a visitar a la abuelita de Chapèron Rouge, o sea, Carapucinha Vermelha, dejándola abandonada a la puerta de un convento en ruínas, dado que las monjas emigraron todas al paraíso prometido. ¡Con noventa años la más joven qué iban a hacer las pobres!
En fin, como recomendación para navegantes, o después, si yo pazco, tú paces y ellos pacen... hagamos que todos los pacientes pazcan en paz en mi pazo, porque aquí, o pacemos todos, o la cabra se aburre.
martes, 15 de abril de 2014 a las 19:49
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Retazo...
Me querían perfilar como perfilan
las aristas afiladas de una mesa,
que en la mesa es muy normal pasar la fresa
pues el filo es tan sutil que te aniquilan
las astillas en las tablas escondidas.
Muchas veces has sufrido el perfilado
de las gentes que se apiñan a tu lado.
Son historias tan groseras, repetidas,
que resbalan y las dejas sin cuidado.
He sentido en propia piel tal despilfarro.
Imagínate un buen vino en un mal jarro.
martes, 15 de abril de 2014 a las 19:49
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Agua va!!
Agua va!!
¡Normal! Con el constante repiqueteo de la lluvia en los cristales de las gafas de sol...
¡Vamos a ver si nos aclaramos! Si hay repiqueteo de lluvia es porque hay nubes. Si el repiqueteo es constante es porque hay muchas nubes. Y si hay muchas nubes no sé por qué narices te pones las gafas de sol, porque el sol estará tapado y no creo que tus ojos sean tan débiles como para protegerlos con gafas de sol en pleno diluvio. Ergo...
Discrepo. En primer lugar no estamos en pleno diluvio, y menos el universal, que ya está pasado de moda. Ahora se le llama "tsunami que te lo mojas, mami", por introducir conceptos nuevos en textos viejos. Es cierto que el repiqueteo de la lluvia es contante y que golpea los cristales de las gafas de sol; pero también es cierto que estamos a veinte del veinte del dos mil veinte. Intão...
A mi no me intentes hablar en portugués porque no lo sé. Por lo demás acabas de meter la pata por el bolsillo del pantalón. Que yo sepa acabas de dividir el año en veinte meses sin consultarlo con la corte celestial de la Puerta brandenburguesa y eso supone utilizar el supino en lugar del futurible, que parece muy bueno pero es horrible. Y el dos mil veinte aún está por llegar.
Distingo. El veinte-veinte lleva en el calendario maya desde que fue esculpido por su grabador, que por desgracia se olvidó de poner la data. Y en lo tocante a dividir el año en veinte mesitos tiene su intrígulis mujico-shushiliano. Como el sueldo de la clase media bajó tanto que ya iguala al de la clase pobre, como le pasa al Mújica o al Shushil, me ha parecido bien dividir el año en veinte meses para así poder llegar fácilmente a fin de mes sin tener que pasar por Cáritas y morirse por no tener puerros para la ensalada. Con meses de dieciocho días, y unas horas para la siesta, se haría más llevadera la cosa.
¡Nego rotundite! Si ahora hay que esperar la tira para que llegue el verano, dime a mi todo lo que habría que hacer si fueran veinte los meses.
Se espera mucho más en las colas del Inem para encontrar trabajo y casi nadie se queja...
Dubito dubitationem!
¡Non sei pra qué carallo escribes en latín se agora xa non o saben nin os curas! Shalam malekúm!
Pois ti... co mal que falas qué ben se che entende!
¡¡¡AGUA VAAAAAAAAA!!!
domingo, 13 de abril de 2014 a las 12:42
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Non in folio sed in capitolio
Non in folio sed in capitolio"
Hace dos días fui al médico de cabecera. Digo fui, aunque en realidad me llevaron, pues un champiñón de tres quilos en el dedo gordo del pie te dificulta enormemente su introducción en el zapato, a no ser que calces uno de los de Gulliver en el país de los enanos, siendo tú un enano más. No acabo de comprender por qué rara razón se le llama médico de cabecera a un señor que lo único que hace es decirte que sí, que la vida hay que vivirla y si no se tiene cunquibus et nostras voces lo mejor es dejarse llevar por la Parca antes de que te aparquen en el "moridero" de una residencia asistida. Cuando despierto por la mañana lo primero que ven mis ojos a la cabecera de mi cama no es al médico sino la gata relamiéndose los bigotes después de haber soñado que cazó un ratón y se lo jaló con una ensalada de pepino o el esqueleto inerme de un cínife, ese mosquito que, al igual que Montoro si no haces la declaración de la renta, se pasa toda la noche chillándote al oído que te va a chupar hasta la última gota de tu puñetera sangre. Y claro, ante el peligro inminente... el manotazo se ve venir cuando menos lo esperas.
Tras el saludo ordinario, sin golpeteo de tacones como en la mili, que ya está pasado de rosca, le cuento los síntomas de mis cuitas, que no son muchos, pero no te dejan dormir a pierna suelta. Sin mediar palabra, y mirándome por encima de las gafas como preguntándose "quién carajo es éste", se mete en Google Maps para buscar una parcela en donde puede ser que encuentre alguna opinión de peso que lo oriente hacia la resolución de mis dudas. Tras largo y curveado camino, lleno de rotondas y más rotondas para dejar paso a las ardillas voladoras, me dice que lo mío es una apendicitis aguda que sólo se cura comiendo cebolla cruda. "¡Pero doctor, lo que me duele a mi es la uña del dedo gordo del pie derecho!".... "Por eso le digo que es apendicitis, o sea, dolencia del apéndice inferior derecho, que sirve para caminar, dar patadas a un cuero y para desalojar el camarote del tren cuando llevas tres meses sin lavarlo. Algunos no lo usan porque lo perdieron en el bingo"... "¡En resumen, doctor!" "¡¡Yo no sé a qué vienen al médico!! Se les pone Internet gratuito en la plaza para que puedan consultar en la Red todas sus dudas y me viene usted a dar la tabarra precisamente en este momento que comienza la final del Ligue de los Champiñones. ¡¡Enfermera, póngale un misil a este señor por el retrovisor!!"
Menos mal que la moza se portó como nadie lo había hecho antes, que si no... se lo digo a Pérez.
viernes, 11 de abril de 2014 a las 21:05
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